Treffen sich zwei Pferde.
Sagt das eine zum anderen: "Sag, wie viel PS hast du denn?"

Ein Nerz klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei."
Darauf der Ankömmling schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen ..."

Zwei Holzwürmer treffen sich im Käse. "Und? - ooch keene ßähne mehr?"

Drei durstige Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da bemerkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen hatten.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf: ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen lassen sich wohl oder übel darauf ein, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist es jetzt egal, ich muß etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kriecht die dritte Schildkröte aus einem Busch hervor und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich erst gar nicht los..."

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen?
Ein Kaninchenfurz!

Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen!

Es war einmal ein Schneck, der kroch um ein Eck, da kam ein Igel und es machte zeck und weg war der Schneck.
Fragt sich nur wo bleibt denn da der Gag?
Das weiss nur der Schneck, und der ist weg.

Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter.
Seufzt der Bauer: "Gott gebe dass ich nie solchen Hunger habe!"

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"

Zwei Spatzen sitzen auf einer Telegrafenleitung. Unter ihnen isst ein Mann sein Butterbrot.
Sagt der eine Spatz: "Wenn der uns nicht bald was abgibt, wird er mich von meiner anderen Seite kennen lernen!"

Zwei Haie treffen sich im Ozean. Der eine vor Hunger schmachtend und schwach, der andere hochzufrieden grinsend und schmatzend. 
"Hey Kumpel," sagt der erste "wo hast du denn das Futter her? Ich sterbe vor Hunger!"
"Hmmm," schwärmt der andere "da drüben ist ein Luxusdampfer untergegangen. Ich hab einen Professor erwischt. Der hatte soooo ein großes Gehirn. Wenn du dich beeilst, findest du bestimmt auch einen leckeren Happen."
Kurz darauf treffen sich die beiden wieder. Auch der erste Hai kaut nun zufrieden die letzten Reste seiner Mahlzeit.
"Na, auch einen Professor gefunden?"
"Nein, aber einen Jäger." 
"Wieso Jäger, die haben doch kein Gehirn?"
"Das nicht, aber eine sooo große Leber."

Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."

Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey.
"Was bin ich ihnen schuldig?" fragt das Pferd.
"Sechs Dollar.", sagt der Barkeeper verunsichert: "Das ist das erste Mal, daß ich hier ein Pferd bediene."
Darauf das Pferd schnippisch: "Und bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein!"

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus.
"Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze.
"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."

"Wie viele Beine hat eine Kuh?"
"12. Zwei links, zwei rechts, zwei vorne, zwei hinten, und in jeder Ecke eines."

Warum trinkt eine Maus keinen Schnaps?
Sie hat Angst vor dem Kater.

Ein Holzwurm kommt in eine Konditorei und beschwert sich: "Also, Ihr Baumkuchen ist ja echt ein ausgemachter Schwindel!"

Kriechen 2 Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei.
Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, Gruppensex!"

Fritzchen besucht mit seinem Vater das Aquarium im Zoo. Als sie vor den Piranhas stehen, sagt die Piranha-Mutter zu ihren Kindern: "Seht mal, das sind fischfressende Menschen!"

Eine Riesenschlange und ein Kaninchen gehen zusammen in ein Lokal. "Zarte junge Karotten," bestellt das Kaninchen.
Der Kellner notiert. "Und was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?"
"Ich bitte Sie," antwortet das Kaninchen, "wenn sie nicht schon gegessen hätte, sässen wir nicht hier."

Zur Zeit der Kreuzzüge finden zwei Löwen einen Ritter im Sand liegen. "Schade," sagt der eine, "schon wieder Konserven und kein Öffner."

Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schmeißen würden, gingen sie ja kaputt.
Der Eber ist stehts missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau alleine, nein, auch die Verwandten - alles Schweine.

Eine Dame sitzt im Cafe. Da geht die Tür auf, ein Pudel tritt herein, bestellt ein Schokoladeneis und geht wieder.
Sagt die verblüffte Dame zum Kellner: "Außerordentlich, nicht wahr?"
"Ganz außerordentlich, Madame," sagt der Kellner, "sonst bestellt er immer Vanilleeis."

Der Tierstimmenimitator ruft am Ende der Vorstellung: "Tausend Mark zahle ich demjenigen, der mir ein Tier nennt, das ich nicht nachahmen kann."
Da kommt eine Stimme aus dem Publikum: "Na, dann machen Sie doch mal eine Ölsardine!"

Kommt ein Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"

Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe.
Giraffe: "Das ist toll, so einen langen Hals zu haben, beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen bis er in den Magen wandert! Im Sommer etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals, gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total."
Fragt die Maus: "SCHON MAL GEKOTZT???"

Ein Adler verschluckt eine Maus. Als er gerade über die Berge fliegt, schaut die Maus hinten raus und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
"200 Meter!"
Darauf die Maus: "Mensch, mach jetzt bloß keinen Scheiß!"

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

Kommen zwei Elefant in die Sauna, schauen sich staunend die Männer an, schüttelt der eine den Kopf und sagt:
"Damit kann man trinken...??"

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum denn Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch mal mit einem Kater aufwachen..."

Sagt die eine Kuh zur anderen: "Du, die Berta ist ziemlich dünn geworden."
"Ja, ja. Die ist so abergläubisch und frisst nur vierblättrigen Klee."

Da war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die sinnigen Worte sprach: "Wenn Euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar ungezogen Ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen."

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: "Husch husch, in's Brettchen..."

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtür stand offen!"

Ein Hund kommt in ein feines Restaurant und setzt sich an einen Tisch.
"Was wünschen der Hund?" fragt der Ober.
"Eine große Portion Bellkartoffeln."

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus...

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern eine Legebatterie!"

Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"

Sitzen drei Mäuse an der Theke und erzählen sich, wer der Stärkste ist.
Sagt die erste Maus: "Ich habe letztens eine Mausefalle gesehen, da habe ich den Bügel hochgehalten und mir das Stück Käse rausgenommen, habe den Bügel runterfallen lassen und mir ist nichts passiert!"
Sagt die zweite Maus:" Ach, das ist ja gar nichts! Ich habe letztens eine Rattenfalle gesehen. Da war ein großes Stück Speck drin. Da habe ich den Bügel hochgehalten, den Speck rausgenommen. Dann habe ich die Rattenfalle zerbrochen und in die Ecke geworfen."
Dritte Maus: "Herr Ober, bitte zahlen!"
Da sagen die anderen beiden Mäuse: "Ey, du musst uns auch noch etwas erzählen!"
"Nein! Ich habe keine Zeit, ich muss nach Hause und die Katze verkloppen!"

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gerne,", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze auch alleine nach Hause?"

"Denkst du, dass Fische auch schlafen?"
"Natürlich, wozu gibt`s denn sonst ein Flussbett?"
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Keks?
Dann tunken Sie mal einen Elefanten in den Kaffee!

Treffen sich zwei Hunde.
"Du", sagt der eine, "heute werden im Park neue Bäume gepflanzt".
"Toll," sagt der andere, "das muss begossen werden!"

Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?"
Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!"
"Ach ja, natürlich, die hat ja auch erst zwei!"

Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen.
"Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht.
"Kirschen essen."
"Aber es sind doch gar keine dran."
"Wenn ich oben bin, schon!"

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: "Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!"

Wie verhindert man, dass Elefanten zuviel einkaufen?
Die Kreditkarten wegnehmen.

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel.
Kommt ein Reh vorbei: "Hallo Häschen!"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei: "Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt der Fuchs vorbei: "Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug."

Im Zugabteil.
Aus einem Rucksack tropft es.
Ein Reisender probiert.
"Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Dackel!"

Hoppelt ein Häschen durch den Wald und begegnet einem sehr zottigen Hund: "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli: "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begegnet es einem ganz unbekannten Tier: "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne, also, das kannst du mir jetzt nicht erzählen!"

Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft ärgerlich: "Morgen kriege ich dich!"
"Denkste! Ich bin eine Eintagsfliege!"

"Wenn das euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in einer Kondomfabrik!

Woran erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war ?
An den Fußspuren in der Butter.

Woran erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank ist?
Man bekommt die Tür nicht zu.

Haste überhaupt schon mal einen Elefanten im Kühlschrank gesehen?
Da kannste sehen, wie gut die sich verstecken können.

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft.
Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf.
Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

In der Tierhandlung:"Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
"Aber gewiß doch, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich?"

Ein braver Hai isst Haferbrei!